"Dupla vitimização" e a "Síndrome do Segredo"

     Tava por aê lendo os outros blogs, as histórias das vagínicas, e percebi q na maioria, a causa do vaginismo foi o abuso sexual qdo eram crianças. Percebi ainda, q tal abuso foi dentro de casa, por alguém ligado a nós por laços mto fortes, como pai, padrastro, avô ou alguém responsável pela nossa educação.

     Os números são alarmantes, por isso a sociedade precisa tomar consciência da magnitude q é o abuso sexual infantil - até pq ele perpassa todas as classes sociais - e deve ainda, buscar meios, formas de se combater essas condutas hediondas. É dizer, um adulto q se utiliza de uma criança p/ satisfação de seus desejos sexuais, utilizando-se de "carícias", contato c/ a genitália, masturbação e a relação vaginal, anal e oral, é uma das formas mais graves de se maltratar uma criança, e na minha opinião, de todas as mazelas sociais, o abuso sexual infantil assume uma posição de absoluta relevancia.

     Mas tá e aí? Qria compartilhar c/ vcs sobre o q o meu ginecologista falou: a "dupla vitimização", ou seja, fui vítima do abuso qdo criança, mas não precisava carregar isso por toda a minha vida. Ele disse q eu deveria me desvincular dos fatos do passado e deixar livre o presente. Fácil né??? Claro que não. Mas sabe, que essa conversa me ajudou muito? Eu percebi q algumas vezes eu reforçava na minha cabeça o que tinha acontecido só p/ Deus ter pena de mim, isso mesmo, p/ justificar uma série de outros sentimentos q eu tinha e até mesmo pecados que cometia...rs.

     Meninas não podemos nos fazer de "coitadinhas" pq fomos vítimas desse delito hediondo, temos que superar! Isso tem que SERVIR pra nos tornar mais fortes, pelo menos isso! É óbvio que esse ato deixou sequela, e um a um, temos q COMBATER.

    Por fim, sabe qdo vc percebe q está se desvinculando do passado? qdo vc começa a compartilhar isso c/ os outros (melhores amigos) sem se sentir ultrajada, diminuída. Experimentem conversar c/ alguém de sua confiança e vamos parar de carregar a "Síndrome do Segredo". Sabe pq a conversa é um excelente remédio? Pq aquele assunto pesado vai se tornando leve, o desabafo vai se tornando comum e aquilo que tanto te fazia sofrer no começo, já não dói tanto assim. Tenho feito isso... e um enorme peso saiu das minhas costas. Experimentem e bom fim de semana a todas! ah, escutem essa música, é uma das minhas preferidas...

Dia 02

     Sem alterações. Continuo com o cotonete, hoje já com movimentos de vai e vem sem maiores incomodos...rs Quando faço esses exercícios gosto de assistir algum "videozinho", mas hoje mesmo assistindo não conseguia me concentrar, não estava conseguindo me excitar. Têm dias que é assim, que para pegar fogo é rapidinho, mas têm dias...rs que eu posso esfregar até cansar a lâmpada mágica que num vai sair gÊnio nenhum...hehehe

    É isso...boa noite.

Livro "Vaginismo, quem cala, nem sempre consente"

      Tava passeando pela internet e vi um livro da terapeuta sexual Fátima Protti "Vaginismo, quem cala, nem sempre consente...!!! que me chamou atençao. A sinopse diz que no livro relatam as inúmeras causas da disfunção e formas cientificamente provadas e práticas para vencer o problema. Aqui nesse link você pode ler o primeiro capítulo e ver se gosta do tipo de abordagem, da linguagem. De repente pode ser um aliado a mais na nossa luta. Alguém já leu? Indica a leitura? Bem...vou ver se compro ele no decorrer da semana e passo pra vcs se é bom ou não, se ajuda ou não...rs

     bjus

Dia 01

     Olá,

     Continuo com os exercícios de dessensibilização, mas achei que hoje estava preparada para introduzir um cotonete...consegui!!! depois de uma terceira, quarta tentativa...rs Consegui colocar até a metade, e como eu já estava começando a ficar exausta, parei por aê mesmo. Talvez eu fique mais uns dois dias fazendo exercícios com o cotonete, até sentir que ele não é mais incomodo. A questão não se resume em conseguir introduzir, mas em não sentir incomodos, "gasturas", "choquinhos", cócegas...sei lá...o objetivo é introduzir e fazer - tranquilamente - movimentos de vai e vem.

    Bem é isso...bjus e boa semana a todas (se é que alguém ler meu diário...rs)

OS EXERCÍCIOS

     Bem, como havia dito ano passado em uma visita com o ginecologista, detectamos o vaginismo. Saí de lá com um "dever para casa": Conhecer meu corpo, me olhar no espelho, tentar me tocar e tal... Pois bem, foi o que fiz, no início foi tudo muito difícil, tudo era muito sensível, a impressão que eu tinha é que só de abrir minha vagina "doía". Dia após dia, fui evoluindo. Primeiro tentei um cotonete (que sofrimentooo) e alívio quando consegui colocar lá dentro; depois de algumas semanas, consegui colocar um objeto da espessura de uma marca texto (nunca todo). Estava tão feliz com isso, com essa evolução, mas acabei parando para fazer minha monografia e a prova da OAB (tirei 10 na minha monografia e passei na OAB...heheheh).

     Passado esse momento agitado na minha vida, fiz a besteira de não voltar com os exercícios, os dias foram passando, os meses, e cá estou eu, em Março de 2012, começando do zero. Digo isso, porque estou na fase de colocar o cotonete e confesso que ainda não consegui colocar todo. Eu sinto uma gastura, uma sensação muito incomoda, mesmo com gel (KY). Mas ao mesmo tempo, os exercícios não têm sido tão maçantes como daquela primeira vez q tentei (ano passado).

     Antes de tentar introduzir algo, meu foco é a dessensibilização, relaxamento. Acreditam que até friccionar os pequenos lábios no começo era difícil??? E agora descobri o quanto é prazeroso...rsrs antes eu só me mastubarva friccionando o clitóris...unicamenteeee...

     Bom é isso, eu acho que pra quem tá começando e recomeçando, penso que antes de tentar introduzir alguma coisa, deve trabalhar a questão da desenssibilização nos pequenos lábios, por cima do hímen e por aí vai...

     Sou concurseira e minha vida tá uma correria só, mas decidi que esse ano, a minha cura do vaginismo está em primeiro lugar. Não adianta eu ter uma vida profissional bem sucedida, se emocionalmente (sexualmente...rs) eu tenho uma barreira, e que esta barreira não é física, ela é fruto da minha cabeça. Não! Eu não aceito mais isso. Eu me recuso a ser OPRIMIDA.

     Boa sorte pra nós.

O INÍCIO

     Se alguém me conhecer hje, conhecerá uma mulher alegre, engraçada. Sempre me destacando pela inteligência e pela facilidade de fazer amizades. Mas nínguém conhecia qdo chegava em ksa, aí só meu travesseiro...rs  Isso msm, chorava sempre, quase entrei em depressão profunda. E por quê? Pelos fantasmas do passado que me acompanhava, e confesso que até hje, insistem em me pertubar, mas a minha mentalidade mudou, isso faz toda a diferença.

     Qdo era criança, entre 08 e 11 anos,  fui abusada sexualmente por dois namorados da minha mãe e por um vizinho...isso msm. Alguém (se é que alguém está lendo isso aqui...rs) deve ficar de olho arregalado e se perguntando: Mas vc nunca disse isso pra ninguém? Como assim dois namorados da sua mãe? Que tipo de mãe é essa???

     Minha mãe, coitada, era prostituta, quem iria respeitar ela? Meu pai foi embora da cidade qdo eu tinha 02 anos de idade, nunca chegou a assumir nada com minha mãe, e até hoje, nunca o conheci, mas pra mim tanto faz. Porém, qro deixar bem claro, amo minha mãe e tudo que faço é pensando nela. Nunca culpei-a pelo acontecido comigo, ela é tão vítima quanto eu... penso assim. Ela é a pessoa mais incrível que conheço, a despeito do que foi no passado, sempre foi honesta e nunca nos escondeu nada (eu e minha irmã).

     Continuando... nessa idade, embora estivesse em uma igreja evangélica, não via nada de errado com o que eles (molestadores) faziam comigo, nunca tentaram penetração, mas lembro que passavam o dedo, passavam o pênis na minha vagina, pediam pra eu colocar na boca. Levavam-me pra andar de bicicleta e durante o passeio, passavam o dedo nas minhas partes intímas, e em recompensa, me davam bombom, chiclete, picolé...

     Quando comecei a entender as coisas e não deixei mais fazer isso comigo, não tive coragem de contar pra minha mãe, até porque isso já tinha acontecido várias vezes, como agora eu contaria isso pra ela? Fiquei com medo de apanhar, até porque isso era errado, era pecado...

     Na adolescência tive uma "média" depressão, vivia pedindo perdão a Deus pelo acontecido, porque eu tinha deixado eles me tocarem daquela forma, e o pior de tudo, eu gostava. Não namorei nessa fase.

     Na juventude, era convicta que casaria virgem, mas esta convicção passou...rs Tive vários rolos bem passageiros, porque na hora do "vamos ver" eu fugia. Não sei de onde, surgiu um medo muito grande de ser penetrada, da dor, de ser rasgada... era horrível.  Até hoje sofro com isso, nunca namorei sério. No momento, na horas dos amassos, eu acho maravilhoso, mas qdo a pessoa pede pra eu abrir as pernas...ahhhh começa a "novela", eu não deixo nem entrar na "portinha"... e aí o cara tá lá todo todo, zanga comigo pensando que estou com frescura...já sabem como termina a noite né???

     Depois da consulta que fiz ano passado, já evoluí bastante, antes eu não conseguia nem assistir um vídeo pornô, ver o cara lá metendo o pênis, dedo na vagina...meu dels... pra mim a mulher tava sentindo muitas dores, ele tava machucando ela...rsrs (qta ignorancia).

      Bom, o post tá longo, mas e hje? Voltei com meus exercicios de dilatação, de dessensibilização...tou tendo uma gradativa melhora. Ainda não consegui colocar alguma coisa de forma completa. Mas esse ano, decidi buscar a cura, ano passado por conta da monografia, OAB, chegava mto cansada em casa e esses são exercícios que vc deve fazer diariamente. Esse ano é o ano da minha vitória, eu creio!