O INÍCIO

     Se alguém me conhecer hje, conhecerá uma mulher alegre, engraçada. Sempre me destacando pela inteligência e pela facilidade de fazer amizades. Mas nínguém conhecia qdo chegava em ksa, aí só meu travesseiro...rs  Isso msm, chorava sempre, quase entrei em depressão profunda. E por quê? Pelos fantasmas do passado que me acompanhava, e confesso que até hje, insistem em me pertubar, mas a minha mentalidade mudou, isso faz toda a diferença.

     Qdo era criança, entre 08 e 11 anos,  fui abusada sexualmente por dois namorados da minha mãe e por um vizinho...isso msm. Alguém (se é que alguém está lendo isso aqui...rs) deve ficar de olho arregalado e se perguntando: Mas vc nunca disse isso pra ninguém? Como assim dois namorados da sua mãe? Que tipo de mãe é essa???

     Minha mãe, coitada, era prostituta, quem iria respeitar ela? Meu pai foi embora da cidade qdo eu tinha 02 anos de idade, nunca chegou a assumir nada com minha mãe, e até hoje, nunca o conheci, mas pra mim tanto faz. Porém, qro deixar bem claro, amo minha mãe e tudo que faço é pensando nela. Nunca culpei-a pelo acontecido comigo, ela é tão vítima quanto eu... penso assim. Ela é a pessoa mais incrível que conheço, a despeito do que foi no passado, sempre foi honesta e nunca nos escondeu nada (eu e minha irmã).

     Continuando... nessa idade, embora estivesse em uma igreja evangélica, não via nada de errado com o que eles (molestadores) faziam comigo, nunca tentaram penetração, mas lembro que passavam o dedo, passavam o pênis na minha vagina, pediam pra eu colocar na boca. Levavam-me pra andar de bicicleta e durante o passeio, passavam o dedo nas minhas partes intímas, e em recompensa, me davam bombom, chiclete, picolé...

     Quando comecei a entender as coisas e não deixei mais fazer isso comigo, não tive coragem de contar pra minha mãe, até porque isso já tinha acontecido várias vezes, como agora eu contaria isso pra ela? Fiquei com medo de apanhar, até porque isso era errado, era pecado...

     Na adolescência tive uma "média" depressão, vivia pedindo perdão a Deus pelo acontecido, porque eu tinha deixado eles me tocarem daquela forma, e o pior de tudo, eu gostava. Não namorei nessa fase.

     Na juventude, era convicta que casaria virgem, mas esta convicção passou...rs Tive vários rolos bem passageiros, porque na hora do "vamos ver" eu fugia. Não sei de onde, surgiu um medo muito grande de ser penetrada, da dor, de ser rasgada... era horrível.  Até hoje sofro com isso, nunca namorei sério. No momento, na horas dos amassos, eu acho maravilhoso, mas qdo a pessoa pede pra eu abrir as pernas...ahhhh começa a "novela", eu não deixo nem entrar na "portinha"... e aí o cara tá lá todo todo, zanga comigo pensando que estou com frescura...já sabem como termina a noite né???

     Depois da consulta que fiz ano passado, já evoluí bastante, antes eu não conseguia nem assistir um vídeo pornô, ver o cara lá metendo o pênis, dedo na vagina...meu dels... pra mim a mulher tava sentindo muitas dores, ele tava machucando ela...rsrs (qta ignorancia).

      Bom, o post tá longo, mas e hje? Voltei com meus exercicios de dilatação, de dessensibilização...tou tendo uma gradativa melhora. Ainda não consegui colocar alguma coisa de forma completa. Mas esse ano, decidi buscar a cura, ano passado por conta da monografia, OAB, chegava mto cansada em casa e esses são exercícios que vc deve fazer diariamente. Esse ano é o ano da minha vitória, eu creio!